「自分は常に現実逃避して生きているのだな…。」と思う。
昔は…どうだったか知らない。

「逃避」はしていなかったかもしれないが、
少なくとも「盲目」では居たか。
与えられたものをただひたすらにこなしていっていれば、
それでいい。生きていけるのだと、そう思っていた…のだと思う。

そこに、「反発」やら「疑い」やら、持たなかったんだな。
とにかく、「信じて」、素直にがんばっていればいいんだと、
思ってたんだな。そう。結構最近まで。

でも、結局それじゃ生きていけないってことに現実なっているのだが、
もう、自分にとっては「今更」なことなので、
どうしようもない…というのは投げやりすぎだが、
どうしていいやら、習慣（生き方）になってしまっているので
もう完全にダメダメ人間に出来上がってしまっているわけで。

つまり、自分から「○○がしたいんだ！」という事に、
自分から自分を”持っていく”事が出来ないでいる…。
アンビシャスがないと言うんだろうかな。

一応、やりたいことってのは自分にもあるのはあるのだけど、
本来、そのために自分で努力し、勝ち取って、もぎ取っていくものなんだが、
そういう概念が希薄になってしまっていて…。
努力は一応自分なりにはやってきたと思っているんだが、
それはあくまで、敷かれたレールから外れないようにやってきたことであって、
最終目的の何かを勝ち取る為の、自分自身からわくものではなかった…という事。
（「がっつき」を身に付けられなかった。という事。）

だから、”自分のやりたいこと”に対して、『尽くす』という事が、
自分には全然足りないんだと、実感する。（やり方が常に甘い。と。）

何かの具体的な職業につきたいのなら、その手の資料を集め、
時には資格をとり、その手の学校に行ったり、やりまくるくらいやらないと
ダメなんだよな。（現実的に。ただ漠然と自分勝手に自分を磨くとかそういう事じゃなくて。）

でも、すでに自分には大きな既成概念が出来てしまっている為に
（既成概念：これだけ自分は真っ直ぐやってきても不必要なのだ。という結果。）、
どうやっても、結局は（結果は）同じなのだと、どこかで思ってしまう…。
何十年と信じてやってきた結果がこうなのだから、所詮自分がこれから
（自分のために自分で）なにをやってもどうせダメなのだ。と。

だから、この頃は、二つの意味での現実逃避…。
一つは今の情けない現状を受け入れられないところの現実逃避。
そしてもう一つは、自分はどうせ、どうやってもダメなのだが、
やりたいと思っている事を疑わないということの現実逃避。

一つ目の意味はそのままだが、
二つ目の意味は、「やってもどうせ無駄だ」という現実からの逃避。だな。

何かやっている最中に「だめだ」という声が聞こえる事はあるのだが、
そこを逃避する。
…まあ、そうしないともう、いよいよ…ではあるけどな（＾＾；）
（負けることもある。）

ただ、いずれにせよ、がっつきは無い訳だから
（毎回ちゃんと一所懸命にはなるんだが「がっつき」ではない）、
現状を打破できるような見込みは無いといえる。

だが、「今の自分でいい」とどこかで思いたい、という本音。
（「絵」のことも「現状」のことも。）

なんか、変に『暗』く映ってるかもしれないが、
これって、結局、自分の「超楽観主義」から来てるものだからねｗ
ご都合主義というか。

…だからこそダメ（自己嫌悪する所）なのではあるが（ー”ー）。（自分で真剣みが足りない）

しかし、いつかは自分にも『決定打』が下される事にはなるのだろうから、
せめてその時までに、何かしら自分にとっての「結果」が出ているといいな。
（…自分で「納得」が出来る何かが。）
（「既成概念」の様な、「一所懸命やったけれど…。で？」みたいな事じゃなく。）
((今の現状を納得せよだと？やーだね。自分の人生こんな事にされて誰が今更。))

あー…、他の所の見てると、早く始まってくれないかなと、そわそわしてしまうぅー。
「その時」が来るのが、待ちきれぬー！！
まっさんのヤクルトとやったら一番いいのぉ。