薪割ってきた。

買出し帰宅後（個人的収穫はほとんどなし（菓子買ったくらい））、
もう外は暗くなりかけていたのだが（一番交通事故の起こり易い時間帯くらい）、
外で薪割機（電動で薪を割る機械）の音が聞こえたので、
とる物もとりあえず（？）外へ駆け出し一緒に薪を割る事に。

うん。程よく疲れたぜ。

途中すぐに暗くなってきてしまい、
目があまり良くないこともあるし（近視）、今期初めての薪割だし、
途中からはあまり思い切りが出せなかったので（ビビちゃって）、
その点は若干不満だが。
（ちうか、台にした木のほうが安定してなくてそこもいまいちだった。）
（あと、自分の細腕にはちょっと斧が重かった～…。やってるうちに慣れるかな…。）

で！
先ほどの外出中にあの事（まさか中身を…の件）をいつ聞こういつ聞こうと
自分の思い切りの出るタイミングを計っていたのだが、
なかなかその直前の事（朝方までがんばったのに…の件）が先に思い出されてしまい、
虚しさが来てしまって、なかなか聞けなかったのだが、
帰り道にさり気に聞いてみてしまった。

やっぱり
中身をそのまま書いてやがった。orz．．．

淡い期待は見事に打ち砕かれた。
最後の砦。じゃなくて最後の希望だった。これ。

だって…
サプライズ的に贈り物をしようとした。
→事前に友人から漏らされる。（内容はこの時点では『雑貨』とまでは伝わっている。）
苦心して自分なりにがんばって用意したプレゼント。
→他のが良かったと言われる。
やる気を振り絞って（笑）節約の為に梱包に励む。
→日を一日遅らせ、梱包も切り詰めた意味ゼロ。しかも高い代金。（自分払わずには済んだが。）
せめて、開けるときのわくわく感位味わってもらえるかと期待してた。
→中身をおもてに書かれる。
だぜ？

もう何もないよ。救い様。

薪割ってきたので、少しはその気持ちを忘れる事が出来たが、
思い出したくはないが、思い出すたびにため息が出る。

そう。他人は悪くないんだ。
個人的に「こうしてほしかった。」という期待とは違う事になっただけで、
他人に責任はないことばかりだ。
エゴだよね。全部。
でも、これってぶつけどころのない虚しさだよな。
他人のせいではなく、ささやかな幸せ（良かれと思った行動）が
全て裏切られ。自分にはただその虚しさだけが残る。

ちょ～っとだけキキな気持（？）。
（おばあさんと一緒にパイを焼いて届けたのに…って所。）

自分でも結構楽観主義というか、
都合よくいい方に思う性質だと思っているが、
それももう全然効かない。

無駄にがんばらなければ、こんな気持ちにもならずに済んだろうと思ったり。

おそらく、『親切心が他人から見るとありがた迷惑』的な
部分も多いであろう自分の思考だが、
些細な事が、たとえ相手に気づいてもらえなくても気になる
という損な性格持ちの為に、こんな気持に…。
（であるからこそ、みかえり等は一切もとから期待はしないょ。）
（いや～、時々居るじゃん。自分こんだけしてるのに何もしてくれない。とか思う人。）
（それはちょっと違うかなと思うんだな。自分は。）

とはいえ、何もしなくても周りがどう思おうと全然気にしないような
そんな性格だったらほんと良かったのにな…
虚し。