ふん…（鼻息音）。（口をあけずに出したため息。）

ささやかなる我願聞き届けられず。

朝方。軽く４時も半刻（？）ほど回り。
その頃までかかって、なんとか規定内に収まるよう…
１cmを何度も測り切り詰め。
やっと梱包が終わって。
あとはよろしくという事で。

今日は家族が年賀を出しに行くついでに出しに行ってくれるという事だったので
思いっきり「お言葉に甘えて」お願いしていた。

もう、先日から”報われないジャブ”を喰らい続け、
梱包もバカらしさ・むなしさとの戦いのなか何とか完了し、
さっむい中、最後のお勤め（水仕事）を終え。

人事を尽くして天命を待つ（？）ってな気持ちで床に。

翌朝（朝じゃないがｗ）、
「出してきたよー＾＾」「○○日に着くって。△△円だった。」
（自分）「え…？」
その値段はおかしい。「ちゃんと□□（送る方法）で？」
最高でもそんな値段にはならないはずだったので、明らかにおかしい。
そうならないために朝までがんばったのだから…。

問いただすと、単に「これ送れますか？」と窓口に提出し、
出された書類に書いてたのんで来たという事らしい。

前日ちゃんと日曜を月曜に遅らせてまで発送を遅らせる理由と共に
「□□で送ろうと思う。その方が安く済むので。」と書いたのに…。

はい。そうです。自分で行かなかったのが悪いのですよ。
そうです。わーかってますよーもう（ＴOＴ）ｲﾜﾝﾄｲﾃ。
でーも。ちゃんと□□で送るための準備を万端にしたのはなんだったのだ。
窓口でももう何も書いたりしなくてもいいようにとそこも準備して…。
今日送った方法だと『苦労の「切り詰め」』もその他諸々の準備も全然要らなかった。
ばーっかみたい（また出たぁ（Ｔ Ｔ）止めようと思ったのに…）。

…。
今思ったのだが、まさか中身の事を具体的に書いてはいまいな…。
箱を開ける前に中身が分かってしまうような
そんなお間抜けな事を…書いてはいまいな…。
ちゃんと「雑貨」とか、そういう広い意味で書いただろうな…。
（ちなみに、□□の発送法だったら中身の記入は必要ないので）
（そこについてはなにも言ってなかったが…しかし中身が何かは知っている為に）
（まさか…。）

もしそこまでやってしまわれていたら…、
今の所まだ”わざわざ荷物を出しに行ってくれた恩”の為に
相手を責める気持ちを何とか抑えているが、
それももう無理かも知れん…。

そこまで追い討ちを喰らったら、もう駄目かも知れん。
今日の仕打ちでもかなりクリティカルだったのに（ジャブからの連打なので）、
もう完全になにもやる気が起こる芽も出ん気分になる事間違いないぜ…。
誰にもぶつけ様の無いむなしさ（怒りじゃないんだよな…）がまた凹む。

今日も友人宅へお邪魔し、友人の絵を描くのを監視しつつも
自分も今年中にもう片付けてしまいたい絵を出来れば終わらせる気だったのだが
（ほんの数日前までは…）
もうそれも完全駄目だったし（ぜんぜん描く気が起こらなかった…）。

少なくとも「友人との楽しい語らい」は果たされたが（これだけが唯一の救い（涙））、
多分、訳は話したとはいえ、それでも「暗いオーラ」が発散されつづけていたのだろう。
いつもなら後一枚くらいの下書きまでできる友人も筆があまり進まなかった模様…。
伝播したのだろうか…（陰の気）。

ちょっと申し訳ないことをしたかもな…。負の巻き添え。

「なんだろうね。そのめぐり合わせ…（不運だね）。」と
友人も言っていた。

そう。ストレートに不運にぶち当たった訳じゃなく、
地味ーな、精神的にくる、なんちうか…ほんとくっだらない感じのしょぼい不運…。
友人が「なんだろうね。」と言うように、よく分からないめぐり。
たまたま右に動いたら、飛んできたボールが直撃した的な…。

ストレートな大不運に比べれば全然いいが、
それでも、こんなむなし～い地味な責めは精神的に来るやつは
（しかも自分にだけ。）
（しかも、あほらしい事だから、他人にも言えないような。）
（怒り・むなしさをどこにもぶつけ様のないような。）
やめてほしー…。

そう。
何もしなければ何もむなしさを感じる目には会わない。
こう思うのは非生産的だから、ほんとは嫌なのだ。
しかし。そう思う気持ちが自分を支配してしまっている。
（打破しようとするだけまた更なるむなしさを生むのでは…と。）

なんつう年の暮れじゃ…。

…とりあえず、部屋の片付けでもやったら
（って、２９日はそういう事しちゃ縁起良くないとかいうんだっけ…）
…やらんがいいかなぁ…。